Los expertos dicen que programar relaciones sexuales está bien, pero existen formas aún más efectivas de cultivar la intimidad.
Cuando se trata de mejorar la libido, el mejor consejo, los que en realidad se basan en evidencia, a menudo no es atractivo: dormir lo suficiente. Controlar el estrés. Aborde las crisis en su relación o los problemas médicos que puedan estar erosionando su deseo sexual.
No sorprende que las discrepancias en el deseo sean una de las principales razones por las que las parejas buscan terapia.
Aún así, muchos de nosotros nos aferramos a la idea de que la libido «debe funcionar como un interruptor de luz», dijo Emily Morse, educadora sexual y presentadora del podcast Sex with Emily. Y nos sentimos mal cuando no es así.
«No creo que la libido sea algo que pueda aumentarse o corregirse», afirmó Morse. «Es algo para lo que se crean las condiciones».
Hablé con Morse y un grupo de terapeutas y educadores sexuales sobre algunas estrategias que pueden ayudar.
Haz una auditoría de lo que «te mata»
Al intentar reavivar el deseo, puede parecer contradictorio centrarse en aquello que está arruinando su deseo. Pero puede ser útil hacer un esfuerzo por comprender mejor qué tiende a disminuir la excitación, dijo David F. Khalili, sexólogo y terapeuta matrimonial y familiar en San Francisco.
Explicó que la gente suele pensar que la libido baja es algo que se puede «arreglar» de forma lateral: comprando nuevos juguetes sexuales, por ejemplo, o nuevas técnicas. Khalili descubre que a sus clientes a menudo les resulta más fácil identificar las cosas que se interponen en el camino de su deseo.
Los asesinos de la libido pueden ser «sentirse criticados, tener juegos previos apresurados, tener relaciones sexuales cuando estás exhausto o seguir el mismo guión sexual predecible», dijo. Incluso el pijama desgastado o no quitarse los calcetines para ir a dormir pueden ser los culpables.
Intenta mantener la lista específica y céntrate en las cosas que están bajo tu control, recomienda Khalili. Puede ser útil escribir dos cosas que no te gustan y dos cosas que te gustan y de las que quieres hablar con tu pareja, idealmente cuando no estés distraído o demasiado cansado, y expresar gratitud, tal vez compartiendo lo que te gusta de tu relación, recomendó.
Planificar la intimidad correctamente
Programar sexo se ha convertido en un cliché. Y si bien es útil para algunas parejas, también puede ser contraproducente, dijo Rachel Wright, terapeuta matrimonial y familiar autorizada en Nueva York.
Cuando les dices a tus clientes que programen el sexo, a menudo piensas que lo que escuchan es una orden: A las 8 p. m., tengo que tener sexo. A lo largo del día, pueden sentir una especie de presión inminente. En cambio, anima a los clientes a pensar en ello como «programar un contenedor para la intimidad física».
Eso podría significar reservar un momento en su calendario para el contacto no sexual, dijo, como acurrucarse en el sofá o intercambiar masajes en la espalda.
Muchas personas experimentan «deseo receptivo», o deseo que surge en respuesta al tacto u otros estímulos eróticos, en lugar de impulsos sexuales que surgen espontáneamente. Por lo tanto, puedes comenzar la hora sin interés en el sexo, solo para descubrir que tu deseo aumenta en respuesta a que tu pareja, por ejemplo, te dé un suave masaje en la espalda, dijo Wright.
Pero incluso si esta intimidad física planificada previamente no conduce al sexo, puede ayudarlo a sentirse más unido y conectado con su pareja y su propio cuerpo.
En una cita en la que tienes sexo en el calendario, haz lo mejor que puedas para tomar decisiones a lo largo del día, dijo Ian Kerner, autor de They Come First y terapeuta sexual con sede en Nueva York. «Sean amables unos con otros, eviten conflictos, trabajen juntos para asegurarse de que todo esté en orden, vayan al gimnasio». (El ejercicio puede ayudar a la función sexual).
Igualmente importante: haz lo mejor que puedas para evitar lo que el experto llama actividades «anti-sexo», como llevar mucho trabajo a casa o phubbing, es decir, estar más concentrado en el teléfono que en tu pareja.
ver cosas rosas
Adoptar una actitud compasiva hacia tu pareja a menudo puede aumentar tu libido, dijo Lori Davis, consejera sexual en Ithaca, Nueva York.
«Nunca nos enojaremos si pensamos que nuestro compañero es un idiota y no carga el lavavajillas de la manera correcta», dijo. «Necesitamos silenciar este sesgo de negatividad».
Quizás te preguntes, ¿qué aprecio de esta persona? ¿De qué estoy siendo crítico? ¿Puedo dejar estas cosas fuera de la habitación, al menos por un tiempo?
Si descubre que lo que está tratando de dejar momentáneamente fuera de la puerta del dormitorio es inevitable, es importante tener esa información, dijo.
A menudo, las personas que luchan contra un bajo deseo sexual en realidad están luchando con «bloqueos» emocionales o relacionales más profundos, dijo Kate Balestrieri, psicóloga y terapeuta sexual y autora de What Happened to My Sex Life?
Balestrieri dice que puede ayudar reflexionar sobre preguntas como: ¿Estoy exagerando en esta relación? ¿Puedo darme el lujo de ser más firme en lo que quiero? ¿Están cubiertas mis necesidades?
Cambiar quién, cuándo y cómo
Cualquiera que alguna vez haya deseado a alguien sabe que la novedad puede alimentar el deseo. Cuando sientes mariposas en el estómago, se debe en parte a una disminución del neurotransmisor serotonina y un aumento de la dopamina, explica Justin García, biólogo evolutivo y director del Instituto Kinsey.
Por otro lado, las investigaciones muestran que la familiaridad puede obstaculizar el funcionamiento sexual. Pero no todo está perdido para quienes mantienen relaciones a largo plazo, dijeron los expertos. Un simple cambio o dos en el guión sexual habitual puede causar una sacudida.
«Si tiendes a ser tú el que espera, intenta tomar la iniciativa», aconseja Justin Pere, terapeuta sexual de Seattle.
No se preocupe si se siente incómodo o si ni siquiera conduce al sexo, dijo, y agregó que dar el primer paso a veces puede reintroducir una sensación de confianza sexual.
Otra opción es cambiar el momento de las relaciones sexuales.
Joan Price, educadora sexual y autora de Naked at Our Age: Talking Out Loud About Senior Sex, recomienda pasar una semana o dos notando si hay momentos específicos del día en los que tiendes a sentirte excitado o incluso más relajado. Utilice esa información para programar intimidad o actuar en el acto, dijo Price.
aprender algo nuevo juntos
Probar una nueva actividad, idealmente algo táctil, puede ayudar a las personas a abrirse a la intimidad, afirmó Balestrieri. Esto se debe a que ofrece una poderosa combinación de novedad, colaboración y contacto físico, explicó.
Considere una clase de cocina, una nueva rutina de ejercicios o incluso reunirse para aprender a jugar un videojuego. Evite actividades en las que uno de ustedes tenga mucha más experiencia; La idea es probar algo nuevo juntos.
«Cuando puedes hacer eso», explica Balestrieri, «a menudo hay una vulnerabilidad compartida que de repente hace que volver al dormitorio tal vez no sea tan aterrador».
Una forma de cambiar el sistema de recompensas de tu cuerpo es buscar aventuras con tu pareja, dijo García. Eso no significa necesariamente hacer paracaidismo, sino explorar una nueva zona de la ciudad o ver una película de terror juntos, dijo.
Cuando haces cosas «un poco arriesgadas» con tu pareja, tu cerebro comienza a asociar esos sentimientos de emoción y novedad con tu pareja, dijo.
Liberar la presión
Muchos expertos en intimidad enfatizaron que las personas a menudo temen los altibajos normales del deseo y la libido, y los resienten si no los experimentan de una manera específica (generalmente espontánea).
«Uno de los mayores asesinos de la libido es tratar de sentir el deseo a pedido», dijo Morse. Presionarse a uno mismo y pensar demasiado sólo empeora la situación, añadió.
Ella aconseja centrarse en salir de la cabeza y entrar en el cuerpo, un concepto que los terapeutas a veces llaman «encarnación». En los momentos íntimos, ya sea con tu pareja o solo, toma nota: ¿Hay algo que te dé placer? tiene molestias? ¿Qué pasa con tu respiración?
El deseo sexual «aparece especialmente cuando alguien se siente seguro, se siente presente, se siente vivo en su cuerpo», añade.
En algunos casos, puede resultar útil eliminar por completo el sexo de la ecuación, dijo Pere.
Para las parejas que enfrentan grandes discrepancias en sus deseos, un breve descanso acordado puede enfocarlos en explorar vías de placer fuera del sexo. Por ejemplo, podrían explorar el contacto no sexual, dijo, o el coqueteo.
«Paradójicamente», afirma Pere, «el deseo puede crecer cuando el sexo no está constantemente sobre la mesa».
