La psicóloga y comunicadora especializada en salud mental, relaciones y desarrollo personal Alicia Gonzálezinvitado al podcast tengo un planadvirtió sobre el crecimiento de las conductas de control en parejasun fenómeno que, según su análisis, pone en riesgo la confianza en el socio y el salud emocional.
Durante el programa afirmó: “Lo que me preocupa es que creo Ahora están validando conductas que habíamos llegado a un punto en que ya no estaban validadas y son conductas violentas”..
Al abordar la diferencia entre transparencia y confianza genuina, el especialista dejó claro que compartir la ubicación o exigir acceso a información personal no significa confianza plena.
«La confianza requiere no ver, como si fuera fe, ¿no? Yo creo en lo que no veo», enfatizó González. Y agregó que, si en una relación hay la exigencia de conocer todos los detalles, el vínculo se basa verificación constante y no en una confianza genuina, lo que acaba debilitando la relación.
La paradoja del control y el desgaste de la pareja
Entre los conceptos centrales de su análisis destacó la paradoja del control. Según el psicólogo, «cuando me excedo, nunca sentiré que tengo el control, porque es imposible». Esta búsqueda incesante de garantizarlo todo conduce, explicó, a una creciente sensación de descontrol y asfixia en la relación.
Además, advirtió sobre la efectos del individualismo y el expectativas poco realistas. Muchas personas, comentó, acuden a la consulta frustradas porque esperan que sus parejas cubran todas sus necesidades, situación que les produce desgaste y decepción.
El podcast también abordó el conexión entre la falta de confianza en uno mismo y la dinámica de la desconfianza y los celos. “El miedo tiene mucho que ver con la inseguridad. Por mucho que te mueva el miedo, estás perdido”, afirmó González.
Indicó que quienes temen ser heridos tienden a adoptar una de dos posiciones extremas: o ejercen control mediante interrogatorios y vigilancia, o establecen expectativas tan altas que nadie puede cumplirlas, bloqueando así la posibilidad de intimidad.
El papel del trauma en las relaciones.
Para explicar el origen de estas conductas, el especialista hizo una distinción entre «trauma con mayúscula» —experiencias extremas que suponen una amenaza para la vida— y la «trauma con letra minúscula»relacionados con heridas cotidianas que afectan la forma en que nos relacionamos con los demás.
«Un trauma con t mayúscula es cualquier trauma en el que hemos temido perder la vida, pero todo el mundo tiene traumas con t minúscula porque son relacionales.«, explicó el psicólogo.
Según González, estos traumas influyen patrones de ansiedad y dificultad para establecer relaciones saludables en la edad adulta. El abordaje terapéutico, puntualizó, aunque puede comenzar con un problema de pareja, suele trabajarse en una consulta individual. «Por lo general, en la terapia de pareja se trabaja mucho de forma individual. Porque viertes en tu relación todo lo que eres y todo lo que no eres», dijo. tengo un plan.
Cómo afrontar la infidelidad
Sobre cómo superar la infidelidad, González hizo un análisis matizado. Sostuvo que después de una ruptura, es fundamental examinar qué llevó a la pareja a esta situación y abordar el proceso con honestidad.
“Si de la nada ya estaba con otra persona, es posible que esa persona haya sido el detonante”, reflexionó. Insistió en que volver a estar con una antigua pareja sólo por nostalgia no suele funcionar si no se examinan y examinan los motivos que llevaron a la distancia.
Para el psicólogo, la única forma de evitar repetir experiencias dolorosas es afrontar con honestidad las situaciones causas de la ruptura. Considera fundamental revisar tus propios motivos y sentimientos antes de intentar reconstruir una relación, porque sólo así es posible buscar un vínculo más saludable en el futuro.
