Juanpe Sánchez López (Alicante, 29) no ha olvidado las lecciones de 2020. El entonces estudiante de letras planeaba pasar el año fuera de España, una ambición que se topó con la realidad: “Entonces – empezó la pandemia y me di cuenta de que estaría muy triste si me iba”, recuerda hoy, ahora investigador en la Universidad Autónoma de Madrid. «Hay una madre…
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Juanpe Sánchez López (Alicante, 29) no ha olvidado las lecciones de 2020. El entonces estudiante de letras planeaba pasar el año fuera de España, una ambición que se topó con la realidad: “Entonces – empezó la pandemia y me di cuenta de que estaría muy triste si me iba”, recuerda hoy, ahora investigador en la Universidad Autónoma de Madrid. «Llega un momento, que creo que es crucial, en el que te das cuenta de que la vida no se trata de lo que haces, sino con quién lo haces».
Por ello, Sánchez López decidió dedicar su creación literaria al amor. Primero un poemario, Desde las terras (Letraversal, 2021), y ahora Superemocional (Continta me tes), un ensayo académico (con prólogo de Belén Gopegui) para un mundo devastado por En defensa del amor; en sus 17 páginas En la bibliografía se entrelazan grandes filósofos como Lévi-Strauss o Durkheim con pasajes de Crepúsculo, los cómics de Liv Strömquis Special, capítulos de «Girls» y las letras de Lorde.
preguntar. ¿Qué se puede hacer para defender el amor?
respuesta. Creo que tenemos que redefinir las metáforas a través de las cuales hablamos de él. Por ejemplo, la idea de lo tóxico proviene en última instancia de lo que enferma, del veneno. Etiquetar una relación como «tóxica» es imbuirla de una imagen que te matará. Esto bloquea la posibilidad de perdón y curación del veneno. ¿Existe alguna forma de tratar el envenenamiento? Corta los lazos.
P: Sería bueno si este fuera el caso…
R. ¿Qué es bueno para ti? Esta es una gran pregunta para los psicólogos. Es bueno que te abstengas de sustancias tóxicas porque no quieres envenenarte más. Pero esto te deja sin compromiso con las cosas que te importan, lo que hace que no sólo sea imposible perdonar, sino también imposible mejorar la relación que podría mejorar en lugar de mejorar.
P: ¿Qué tan fácil es coquetear en Tinder, Grindr y tener lo que Zygmunt Bauman llama una relación fluida? ¿No es una victoria dejarlo a tiempo?
R. Se acabó el asunto. ¿Es esto mejor que si no pudieran terminarlo? Sí. Por otro lado parece que todo se acabó porque estamos en una aplicación y si no me gusta, elijo otra. Sí, se acabó. Pero las cosas son importantes para nosotros.
P: ¿Se pone demasiado énfasis en el hecho de que el amor no debe doler?
R: Es importante aceptar que somos criaturas frágiles y que sufriremos. [La socióloga y escritora franco-israelí] Eva Illouz sostiene que nos hemos convertido en nuestros propios empresarios, rentables y rentables, y no aceptamos el dolor ni siquiera en nuestras relaciones. Pero si por muy bien que te vayan las cosas, por mucho que te ames, la gente acabará haciendo cosas que no esperas y te harán daño, ¿cómo puedes vivir sin sufrir? Este dolor no tiene por qué catalogarse como positivo, ni como negativo, ni siquiera como útil. Es sólo otra emoción. De hecho, recuerdo los primeros meses que me enamoré de mi novio: me dolió.
P: ¿En serio?
R: Me duele.
R. ¿Qué te duele?
P: Podría terminar en cualquier momento, pero no quiero que termine. Me dije a mí mismo: ‘¿Qué me dice esta emoción?’ No me importa. Si me importara, lo haría funcionar.
Una tarde de mayo, el escritor Juanpe Sánchez López se encontraba en el centro de Madrid.Jaime Villanueva
P: El amor romántico es visto como algo casi religioso, divorciado de su contexto terrenal. ¿Eso sigue siendo válido?
R: Vivimos en un sistema capitalista de velocidad, inestabilidad y horas extras, algo sobre lo que escribió Byung-Chul Han. El resto de nuestra vida lo dedicamos a descansar… y a seguir trabajando, porque si no descansas, no puedes rendir. Encontrar un espacio para dedicarlo a las cosas que amas y a las personas que amas puede resultar complicado. ¿Qué nos queda? Bueno, no lo sé.
P: Yo tampoco.
R: Existe la posibilidad de ser conscientes de cuándo nos sentimos cansados y por qué. La verdad es que en estos momentos específicos, cuando aclaras tu mente y estás con las personas que amas, la vida que quieres vivir sigue ahí.
P: ¿Estamos demasiado cansados para amar bien?
R: Se nos dice que debemos trabajar duro para controlar nuestras emociones, y esto conlleva ciertos riesgos. ¿Cómo manejas las emociones? Ni siquiera si son mercancías. Puedes invertir tiempo en ellos… ¿pero ponerles esfuerzo? Nadie quiere trabajar más y volver a casa después de una semana de 40 horas se siente muy bien. Al igual que nadie quiere ser envenenado por algo venenoso. No debemos colorear el amor con palabras que nos lastimen. Si incorporamos este tipo de lenguaje a nuestras relaciones, nadie querrá ser parte de él.
P. Dejemos atrás a Illuz y Han. Amaral: «Sin ustedes, no soy nada» ¿Filosofía tonta?
Respuesta: ¡No! A principios de los años 2000, ciertos grupos feministas criticaron que la canción hablaba de entrega absoluta y por tanto era tóxica o dañina; que proponía un modelo de amor en el que una mujer, o al menos una mujer, canta la canción El tema de la canción, una mujer, se entrega completamente a ti, como si tuviera algún tipo de relación vasalla. Pero somos seres interdependientes, dependientes de los demás y de todo lo demás para nuestra existencia. “Sin ti no soy nada” es perfectamente legítimo. También podemos decir que en las relaciones amorosas somos dependientes de los demás. Entonces debe ser así.
P: ¿Ha cambiado la forma en que hablamos del amor?
R: Desde el feminismo se ha insistido en la importancia de elegir las relaciones familiares y de amistad. Esto está cambiando la forma en que vemos el amor.
P: Por ejemplo, ¿cuándo el amor romántico reemplazó al matrimonio en la Edad Media?
R. El amor romántico, el inevitable amor crepuscular, hace que el matrimonio ya no sea un interés grupal, sino que comienza a centrarse en los intereses individuales o de pareja… El modelo de nuestra vida actual también tiene el amor romántico, incluido el amor calificado, el Apego basado en La incertidumbre, las prisas, la idea de que el ego es algo que uno puede mejorar, ambas se han mercantilizado: mire First Dates o Women’s Man, y viceversa. Se valora la libertad personal, mientras que la inversión emocional en estas relaciones es mínima. El mito del amor romántico ha sido duramente criticado: las estructuras de dominación y opresión perjudican primero a las mujeres. Asimismo, este nuevo paradigma presenta características insostenibles y dinámicas de violencia que nos perjudican. En este sentido son comparables.
P: Tienes una definición muy específica de amor. “Bañar, alimentar, proteger” e “Invitar a la fiesta”.
R: Tomé del feminismo la idea de que para tener una buena vida hay que cuidarnos; que el impulso de cuidar viene del amor, y que el amor es centrar la atención en los demás. Bañarlo, alimentarlo, limpiarlo… son todos cuidados, pero muy necesarios. Debemos extender esta definición a la vida cotidiana. La idea de llamar a alguien, hablar con alguien, invitar a alguien a una fiesta, decirle a alguien que es guapo y que te gusta. Mira cuidadosamente. Siento que nuestra visión está predeterminada en nuestro trabajo, nuestro éxito y nuestro futuro. No nos damos cuenta de que lo que hace esto posible es que otras personas están aquí y suceden todo el tiempo, como estar con otras personas. Sin estos, ¿por qué querrías tener éxito? ¿Qué quieres hacer en el trabajo?
