Barbara Rosenwein en una entrevista con EL PAÍS.

Bárbara Rosenwein (Chicago, 77) espera sentada en un sillón de una espaciosa sala de una residencia de estudiantes en Madrid, donde se reunieron intelectuales españoles como Lorca, Buñuel o Dalí que dieron forma a su país. El hombre de vanguardia más destacado. Rosenwein, profesora de estudios medievales, es otra pionera: en su caso, en el campo del estudio de la emoción histórica. Comenzó su investigación con un artículo de 2006 sobre las comunidades emocionales en la Edad Media, y este otoño publicó un nuevo artículo en el que analiza cómo existió el amor en la cultura occidental desde la antigüedad hasta los tiempos modernos.

El título es Amor. Una historia de cinco fantasías, traducida al español por Alianza Editorial, la relación entre Ulises y Penélope es el hilo conductor del libro, Rosenwein cree que los humanos definen y dan forma al concepto de amor a través de la narrativa, a las que llama “fantasías”. El autor los divide en cinco categorías, ilustradas con clásicos de la literatura, historias reales, películas y canciones: el amor es una unión entre personas afines, como la experimentaron los escritores franceses Montaigne y La Boétie; es una unión entre personas afines ; el amor es una forma de trascender, el abad Bernardo de Claraval (Abad Bernardo de Claraval) se acercó a Dios a través de la penitencia personal; el amor como contrato, implicando ciertas obligaciones, como en la antigua Roma, los hombres tenían que mantener a sus familias y las mujeres tenían que criar niños en casa; el amor del joven Werther por Charlotte era un fuerte deseo que ya no podía soportar; el amor es una especie de El deseo insaciable es la encarnación del mito de Don Juan.

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pedir. Este libro no es para explicar qué es el amor, sino para explicar qué es el amor. ¿Por qué?

Respuesta. Ese es el quid del problema. ¿Cómo puedo decir cuál es el problema? No sé lo que es el amor. Además, soy un producto del pasado. Pero no creo que los psicólogos tengan en cuenta la larga historia de las emociones en las que estamos inmersos. Entonces lo que están haciendo es decir que nuestros padres y nuestro entorno nos enseñan emociones. De hecho, cuando nace un bebé, no dice: «Mami, te amo», sino que llora. Mamá lo mecía, lo arropaba, le cantaba, «Mami te ama», hasta que los sentimientos internos y externos que recibió el bebé comenzaron a tener cierta coherencia con esa palabra. Luego van a la escuela, hacen amigos, cuyas experiencias de vida no necesariamente comparten las suyas, y aprenden de ellos. Durante la pubertad, se besan y se dan la mano. Ellos también absorben mensajes de amor de lo que ven en la televisión, de lo que escuchan en canciones populares y de lo que leen… pero nuestra familia, amigos que nos influenciaron y la televisión dibujan historias del pasado, de las cuales sacan sus ideas. normas y valores pasados. pasado. Esto es lo que creo que pueden agregar los historiadores cuando hablan del amor en nuestra civilización.

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P: ¿Qué hace por nosotros aprender sobre nuestros amores pasados?

R: Nos permite ponernos a prueba a nosotros mismos y nuestros sentimientos contra las muchas fantasías sobre el amor que existen en diferentes formas. Piense en cómo el amor nos moldea y lo que queremos de él. Y sacudir lo que siempre hemos pensado que era el amor verdadero, dándonos cuenta de que los hay de muchas clases.

P: El libro está dividido en cinco capítulos, cada uno de los cuales explora una «fantasía» diferente de cómo la gente ha entendido el amor desde la antigüedad. ¿Por qué necesitamos esas fantasías?

R: Todas las culturas necesitan narrativas para incorporar sentimientos de ser demasiado dispares, caóticas e inexplicables. En este libro, presento algunas de las historias más antiguas y perdurables de la civilización occidental. Tengo nietos que juegan con muñecas y las usan para crearles historias sobre la escuela, los maestros y cosas cotidianas. Es una forma de contener y comprender sentimientos que de otro modo no podrían manejar. Los adultos seguimos haciéndolo a través de nuestros sueños y el arte.

P: En su libro, explora la evolución de las cinco fantasías que impulsan el amor: la unión de personas de ideas afines, la búsqueda de la trascendencia, la devoción desinteresada, el anhelo obsesivo y el deseo insaciable. ¿Hay algo más que quieras incluir?

R. Encontré algunas otras, como enamorarme de alguien que va a morir. En la novela de Stendhal «El negro y el negro», Mathilde de la Moore, una de las mujeres que conoce el héroe Julián, anhela que su amor corra la misma suerte que la reina Margarita de Navarra. El amante de esta última fue decapitado. Esta fantasía era extremadamente extraña, pero no duró mucho.

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P: ¿Crees que todas estas fantasías caen ahora en la categoría de «amor romántico»?

Respuesta: No necesariamente. Algunas de estas fantasías, como las obligaciones en el amor o las fantasías de trascendencia, pueden aplicarse hoy al amor de los padres por sus hijos. El filósofo Simon May dijo que la nueva forma de trascender a través del amor es a través de los niños, a quienes previamente les enseñamos a temer a Dios. Hoy los educamos para que estén bien consigo mismos, no los obligamos a estudiar medicina ni derecho. May argumentó que ahora amamos a nuestros hijos incondicionalmente, tal como amamos a Dios en el pasado. Si bien creo que el amor romántico es a menudo lo primero en lo que pensamos cuando escuchamos la palabra, no es la única forma de amar.

Barbara Rosenwein en una entrevista con EL PAÍS.Barbara Rosenwein en una entrevista con PeriodistasdeGénero.André Comas

P. ¿Crees que habrá nuevas fantasías amorosas en el futuro, o algunas de ellas desaparecerán?

R: Espero que esas fantasías se conserven y se articulen de nuevas formas. También creo que debido a la globalización, nuevas fantasías de otras culturas se injertarán en un nuevo conjunto de fantasías globalizadas. Lo que he visto hasta ahora es que la perspectiva occidental domina en otros lugares, pero eso puede cambiar y probablemente haya cambiado.

P: En el libro mencionas que las mujeres juegan un papel secundario a la hora de definir y contar estas fantasías. ¿Crees que esto está cambiando?

R. Sí, aunque intento dar a entender que las mujeres han sido muy influyentes en lo que yo llamo la idea del amor, no se mencionan o las ignoramos. Estoy particularmente impresionado por la introducción del concepto de la «escalera del amor» por parte de Platón a través del personaje de la mujer Diotima en El Banquete. Creo que son muy importantes en la articulación de las fantasías amorosas occidentales, y ahora tenemos que admitirlo.

P: En su libro dice que la idea de que el amor no tiene obligaciones es un mito. ¿Por qué?

R. Hasta hace poco tiempo se aceptaba que el deber viene con el amor. De hecho, según el pseudo-Pablo, el autor de Efesios, el amor mismo es una obligación. «Esposos, amen a sus esposas», escribió. Pero en la década de 1960, con la canción de los Beatles «All You Need Is Love», se hizo popular la idea de que lo único que se necesitaba en una relación era amor. Tal vez soy un poco santurrón, pero creo que es una locura. ¿Cómo puedes tener una relación a largo plazo en la que nunca tengas que pedirle nada a tu pareja porque lo hará todo espontáneamente por amor a ti? Quien dijo eso tiene amnesia histórica.

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P: ¿Cómo afectará la tecnología a las fantasías amorosas?

R. Creo que se reforzará y acelerará. A través de las aplicaciones de citas, muchas personas creen haber conocido a la persona perfecta. «Me escribe y me besa cada dos minutos. Es perfecto», pensaron. Es decir, imaginar que esa persona está enamorada, amor a primera vista. Esto crea sueños y expectativas muy fuertes. Creo que podría ser útil reconocer que esta es una narrativa en la que no necesitamos quedar atrapados.

P. ¿Qué pasa con las aplicaciones para sexo casual sin compromiso?

R. En ese caso era una fantasía diferente, la de tener sexo y nada más. Me pregunto si los humanos realmente tienen la capacidad de separar por completo la experiencia corporal del amor. Tal vez sea así, no le diré a nadie cómo me siento.

P: El rango opuesto son las tendencias de atención plena, amor propio y autosuficiencia. ¿Cómo afecta esto al amor?

R. Vivimos un momento de aceptación de nosotros mismos. Hablo en el libro de una mujer, ella lee sus votos matrimoniales y el video está en YouTube. No sé si la mujer ya había renunciado a todas las ideas románticas o sexuales. Pero lo que busca en este matrimonio es darse dignidad. Si la ayuda, tal vez sea una buena idea para ella. No lo condeno en absoluto.

P: ¿Por qué decidiste estudiar la historia de las emociones?

R. Me ha impactado lo que los historiadores han dicho sobre la gente de la Edad Media, como que sus emociones estaban fuera de control, eran impulsivos, no experimentaban emociones tan sensibles como el amor. Pensé que esto estaba tan mal… Pensé: «Eso no es cierto. Y alguien tiene que probar que no es así».

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